Cão do Inferno

Os Cães do Inferno (Hellhounds) são cachorros sobrenaturais encontrados no folclore. Uma grande variedade de cães demoníacos é bastante conhecida nas lendas de todo o mundo.

As características que têm sido atribuídas aos cães do inferno ao longo do tempo são: pele preta ou vermelha brilhante, olhos de fogo amarelados ou vermelhos, super força ou velocidade, características espectrais ou fantasmas (tais como teleporte e intangibilidade), mau cheiro, ou às vezes até mesmo a capacidade de falar.

As lendas que envolvem tais cães demoníacos dizem que se alguém olhar para seus olhos três vezes, certamente irá morrer e ser levado para o inferno, pois freqüentemente são associados ao Cérbero (o cão de três cabeças que guarda o grande portão do inferno). Eles são geralmente treinados a ficar de guarda nas entradas para o mundo dos mortos como os cemitérios e necrópoles infernais, realizar tarefas relacionadas com a vida após morte, ou o sobrenatural, tal como a caça de almas perdidas ou vitimas de pacto com demônios.

Crianças dizem coisas de arrepiar os pais

1. A namorada. Esta criança entende de sedução.

Eu perguntei de brincadeira: “Qual é a melhor maneira de arranjar uma namorada?”. Resposta do meu filho de 7 anos: “Digo pra ela ser a minha namorada, senão ela nunca mais vai ver os pais dela”.

2. Criança despedindo do pai à noite.

Eu estava colocando meu filho de dois anos para dormir. Ele disse “Adeus, pai”. Eu disse: “Não, o certo é dizer boa noite”. Ele respondeu: “Eu sei. Mas dessa vez é adeus”. Precisei dar uma conferida nele algumas vezes para ter certeza de que ele continuava lá.

3. bebê monstro.

Minha filha de 3 anos de idade estava parada ao lado do seu irmãozinho recém-nascido e ficou um tempo olhando para ele, depois virou para mim e me disse: “Pai, é um monstro… precisamos enterrá-lo”.

4. Mini psicopata

Eu estava dormindo profundamente, e às 6 da manhã fui acordado pelo rosto da minha filha de 4 anos a poucos centímetros do meu. Ela olhou bem nos meu olhos e sussurrou: “Eu quero arrancar a sua pele fora”.

5. Mar vermelho.

Minha sobrinha estava sentada no sofá com um olhar esquisito no rosto. A mãe dela lhe perguntou sobre o que ela estava pensando, e ela respondeu: “Estou imaginando as ondas de sangue correndo por dentro de mim”.

6.  Amor de filho é eterno.

Filho de 5 anos de idade: “Mãe, quando você morrer eu quero colocá-la dentro de uma jarra de vidro e guardá-la ali para enxergar você para sempre”. Ao que o filho de 6 anos respondeu: “Isso é bobagem. Onde é que você vai achar uma jarra tão grande? “.

7. Vidas passadas. Reencarnação

“Quando eu nasci aqui eu tinha uma irmã, né? Ela e a minha mãe estão tão velhas agora. Elas ficaram bem quando o carro estava pegando fogo, mas eu com certeza não fiquei!”

8. Imaginação fértil.

Minha filha tem 4 anos e começou a contar piadas nonsense (tipo “Por que a mamãe atravessou a rua? Porque os braços dela eram feitos de macarrão!”). Um dia desses ela me veio com essa: Por que a bunda atravessou a rua? Porque ela estava com uma tomada enfiada!

9. O Exorcista

Minha filha pequena entrou numa fase em que fica toda hora dizendo “hi” [oi] para as coisas. “Hi hi hi hi hi hi”. Certo dia, ela começou a pronunciar mais como “die” [morra]: “Die die die die die die”. Daí eu perguntei para ela: “O que você está dizendo?”. E ela me encarou bem e simplesmente sussurrou: “Diiiiiiieeeeeeee………”.

10. Eu acredito.

“Eu estava tirando minha filha de dois anos e meio do banho outro dia, e minha mulher e eu estávamos ensinando a ela como é importante manter suas partes privadas limpas. Ela respondeu com casualidade: “Ah, ninguém me ‘fuxuca’ aí. Eles tentaram uma noite. Eles chutaram a porta e tentaram, mas eu revidei. Daí eu morri e agora estou aqui”. Ela falou isso como se fosse a coisa mais normal do mundo.

11. Hannibal. Canibalzinho. É índio?

Meu filho de 3 anos de idade geralmente tem atitude bem esfuziante, então isso é bem esquisito. Às vezes, quando ele está aninhado junto à sua mãe, ele diz, bem sério: “Mãe, eu prometo que nunca vou mastigar os seus ossos. Eu prometo”.

12. Filho provando seu amor pelo pai

O filho de um amigo meu disse para ele: “Papai, eu amo você tanto que eu quero cortar a sua cabeça fora e carregá-la por aí para que eu possa ver a sua cara sempre que eu quiser”.

13. Um palmo e meio de psicopatia

“Então eu não devo jogar ele na fogueira?” Minha filha de 3 anos de idade segurando seu irmãozinho no colo pela primeira vez.

fonte;http://puromisterio.com

MANUAL DOS ANJOS

O que são Anjos em Sobrenatural?

É uma raça numerosa de seres etéreos, sobrenaturais criados por Deus, extremamente poderosos e dotados de grande conhecimento, viviam em completa obediência, sua linguagem natural é o Enoquiano eram praticamente perfeitos, mas como estátuas de mármores não sabiam o que era alegria de ter suas próprias escolhas suas formas reais são avassaladoras e gigantescas  só alguns humanos especiais podem velos sem se machucarem já que a visão de um anjo em sua verdadeira forma é capaz de queimar os globos oculares de humanos .

Anjos de onde são?

São do plano dimensional chamado Céu é um reino divino sem idade criado por Deus para seus filhos os anjos e para as almas humanas justas, a visão do céu em sobrenatural é um lugar onde os justos revivem todas as lembranças felizes  que tiveram na terra , e no centro existe o Jardim de Deus  que é cuidado por um anjo chamado Joshua com o qual Deus conversa]

Receptáculos humanos?

Anjos não podem simplesmente materializar então para interagir na terra precisam de um corpo humano, no entanto para que o anjo venha possuir o corpo ele deve ter  o consentimento da pessoa  , o fato é que além do consentimento o fator sanguíneo é importante já que Anjos costumam possuir receptáculos de linhagens especiais .

Poderes angelicais?

Os anjos em seus receptáculos humanos exibem uma vasta gama de  habilidades sobrenaturais dentre elas força sobre-humana , tele transporte ,tele cinese ,telepatia , invisibilidade ,  cura  , viajes temporais , percepção sobrenatural, toque fulminante ou sedativo ,dependendo da hierarquia os anjos exibem os mesmo poderes que é comum a todos anjos só que em nível ampliado e habilidades especiais adicionais , os poderes dos Anjos são originados do céu , isso para os anjos de baixo escalão , caso sejam cortados do céu vão perdendo muito de suas habilidades , ao contrario dos Arcanjos e Serafins 

Anjos podem ser mortos?

Ao contrário do que foi dito por Uriel que apenas anjos podem matar anjos , as espadas angelicais são capazes de mata-los mesmo sendo usadas por humanos ou por outros seres sobrenaturais ainda não se sabe como as espadas angelicais são confeccionadas , mas Crowley descobriu a forma de derrete-las e usa-las em projeteis de arma de fogo ,

Jesse Turner um Cambion ( hibrido de demônio com humano ) tem o poder de alterar a realidade e pode destruir o exercito do Céu com um só pensamento

 Arcanjos são capazes de matar Anjos apenas com um toque queimando tanto receptáculo quanto o anjo

A foice do Cavaleiro da Morte é capaz de matar anjos

Leviatãs forçando seus punhos dentro do tórax do receptáculo do anjo é capaz de injetar parte da sua própria essência no anjo e intoxica-lo a ponto de mata-lo.

Anjos que se apossaram de inúmeras almas

E segundo Castiel alguns feitiços são capazes de mata-lo então anjos são vulneráveis a feitiços Quando os Anjos morrem, as sombras de suas asas são queimadas na superfície em que estão deitados quando infectados pela essência do leviatã os vasos sanguíneos dos receptáculos  se sobressaem e ficam negros e em seguida os anjos vomitam uma gosma negra e morrem

Vulnerabilidades angelicais?

Para anjo assumir um receptáculo humano esse deve possuir fator sanguíneo que o torne uma casca compatível ao Anjo, senão o receptáculo simplesmente vai se desintegrar.

O anjo para assumir o controle de um receptáculo precisa de seu consentimento

Armas do arsenal celestial, como Cristal de Sal podem destruir o receptáculo de um anjo e esse será  incapaz de restaura-lo sendo assim obrigado a procurar outro receptáculo

Anjos podem ser reprogramados como maquinas sem saberem que estão sendo reprogramados

O Circulo de Óleo sagrado é capaz de manter um Anjo preso quando as chamas estiverem acessas

Sigilos Enoquianos podem impedir a entrada de um anjo em algum ambiente

Símbolos Enoquianos de banimento são feitos com sangue humano manda os anjos para milhas de distancia

Cântico de exorcismo o demônio torturador Alaster sabia quais  palavras conjuravam um anjo abandonar seu receptáculo

A Prostituta da babilônia sabia conjurar palavras que fizeram Castiel ter uma terrível dor de cabeça

Eve é a mãe de todos os monstros foi capaz de inibe os poderes de Castiel

Segredos contidos na tábua dos anjos

O feitiço de expulsão do céu que necessitava da morte de um Nefilin, cortar o arco de um Cupido e a Graça de um Anjo .

Hierarquia angelical em Sobrenatural?

Depois da partida de Deus, os Arcanjos assumiram a liderança do céu o Arcanjo Miguel e na sua ausência Rafael, a alta cúpula celestial, são terríveis e absolutos as mais terríveis armas do céu.

Serafins como foi exibido Zacharias era um serafim e reportava diretamente a Miguel e comandava guarnições de Anjos, Serafim foi à recém-condição que Deus restaurou Castiel depois do Apocalipse.

Os anjos de baixo escalão atuam em guarnições sendo organizados e implacáveis em cumprir ordens superiores.

Os cupidos são responsáveis por fazer as  pessoas se apaixonarem , formando casais  cujo fator sanguíneo  combinado   procriaram seres humanos especiais que em algum momento de suas vidas serão usados em beneficio do Céu  , como foi o caso de Dean que seria o Receptáculo de Miguel

Os anjos do baixo escalão são apenas mensageiros programados a obedecer sem questionar não importa qual seja a missão dada

Anjos podem se tornar humanos?

Sim Anna  Milton é prova disso mas para isso devem retirar sua graça ( que no caso seria a essência angelical do anjo ) o que é um processo doloroso , mesmo como humana exibia alguns poderes angelicais como força sobre-humana , telecinese e ouvir a conversa dos anjos após o ex-Anjo receber sua graça de volta ele reassume sua forma original e sua forma humana é transformada em etérea Anna conseguiu volta na mesma forma de  quando era humana , por que teve ajuda de alguns anjos que deviam favores  a ela ( isso deve ter acontecido devido algum feitiço desconhecido ).

Por que mudaram?

Após o apocalipse ser evitado muitos decidiram ter seu livre-arbítrio já que sua obediência a um Deus que tinha partido se mostrava cega, de um lado ficou aqueles que concordavam com o regime autoritário imposto pelo arcanjo Rafael de que manda quem pode e obedece quem tem juízo de outro ficaram do outro lado num pós-apocalipse com Castiel escrevendo um novo destino muitos decidiram lutar por sua liberdade e entenderam que sua obediência a Deus era usada por seus superiores para manipulá-los então não aceitariam mais a tirania.

Anjos podem ter filhos com humanos?

Segundo que se sabe para os anjos isso é uma abominação, e o fruto dessa união proibida gera um Nefilin (um hibrido de anjo e humano ) superforte capaz de visualizar as aureolas dos anjos e um dos elementos necessários para expulsar os anjos do céu , não se sabe se anjos podem se procriar com anjos 

Os 5 Fantasmas mais assustadores do Japão

Os Fantasmas mais assustadores capturados em vídeo

FANTASMAS REAIS.

 Mulher coloca camera para filmar enquanto dorme e filma possivel fantasma Mulher desconfiada filma seu próprio sono e se choca com as imagens

Exorcismo Real (+18)

Atenção  isto e real so para maiores de 18 anos !!!!

Rakshasa

Um demônio ou espírito maligno no hinduísmo que se alimenta de carne humana. Eles são metamorfos e magos, e muitas vezes aparecem na forma de seres humanos, cães e aves de grande porte. Eles podem tornar-se invisível e não pode entrar numa casa sem ser convidado. De acordo com o Ramayana, um antigo épico sânscrito, eles foram criados a partir do Pé de Brahma, o deus hindu da criação. Rakshasa Muitos foram os seres humanos particularmente perversos em encarnações anteriores e são conhecidos por perturbar sacrifícios, profanar túmulos e os seres humanos possuem. Traduzido para Inglês, Rakshasa significa injurer. - Pad de Definições ( 2,02 Everybody Loves a Clown ), Site Oficial

Em 2,02 Everybody Loves a Clown , o Rakshasa é disfarçado como o atirador de facas cego que trabalha com o circo. Parece que para as crianças como um palhaço, e, quando convidá-lo em sua casa, ele mata seus pais. Ellen diz a eles que a criatura pode ser morto com uma faca de bronze puro. Como ele os persegue, torna-se invisível, mas Sam consegue matar o Rakshasa com um tubo de latão do órgão no parque de diversões.

wraith

Espectros são criaturas humanóides cuja verdadeira natureza - incluindo a sua flacidez, carne em decomposição - pode ser visto apenas em reflexão. Eles aparecem humano, exceto para o pico, muito orgânico que embainhar em seu pulso e usar para se alimentar de suas vítimas. De acordo com o caçador Martin Creaser , espectros "rachar crânios abertos e se alimentam de suco de cérebro", e que o fantasma de Sam e Dean encontro tomou a se alimentar de vítimas em uma instituição mental não só para evitar a descoberta, mas também porque os produtos químicos enchente que sua cérebros são aparentemente delicioso. [1] Poderes e Habilidades Espectros: Pode alterar as percepções de qualquer pessoa que toque, tornando-as alucinações ou desequilibrar emocionalmente. [1] Pode se alimentar de cérebros de uma pessoa através de um aumento orgânico que se estende desde o seu pulso. [1] [2] Deficiências Prata . Penetrando um fantasma através do coração com prata vai matá-lo. Espelhos. Um espectro de forma verdadeira é revelada em um espelho.

Aparições 5,11 Sam, Interrupted Sam e Dean caçar um fantasma disfarçado de enfermeiro em uma instituição mental. O fantasma, que é conhecido pelo nome de Karla , pode alterar as percepções humanas com um toque, e ela usa esta habilidade para amplificar os desequilíbrios suas vítimas mentais, fazendo com que seus cérebros para produzir mais produtos químicos como a dopamina, o que ela gosta de consumir. Ela se alimenta de cérebros suas vítimas através de um pico fino e orgânico, que emerge de seu pulso. Ela está prestes a se alimentar de Sam, quando ela é interrompida e é morto por Dean, que apunhala-la com um abridor de cartas de prata banhado. 6,19 Mommy Dearest

Um vampiro-fantasma pico de pulso híbrido Em Grants Pass, Oregon, Eva está fazendo experiências com a criação de monstros híbridos. No exame de alguns dos híbridos em um bar, Dean descobre que tem estranhos atributos híbridos - uma criaturas tem Vampiro dentes, mas também o pico de um Wraith saindo de seu pulso. Dean dubla esses híbridos naves Jefferson . Pad de definições Pad de definições Uma palavra escocesa, usado pela primeira vez em Inglês em 1513. 

Rugaru

O rugaru é o resultado de uma mutação genética que, quando expresso, faz com que o ser humano afectado a experimentar uma fome, assassina canibal. Exteriormente o rugaru pode aparecer humana por anos, sem nunca saber a sua verdadeira natureza, mas eventualmente torna-se consumido com uma fome terrível. Durante este tempo, ele se alimenta de qualquer carne que pode obter em suas mãos, até que finalmente nos dá para o desejo por carne humana. O rugaru também irá demonstrar força sobre-humana, e seus ossos se moverá sob sua pele. Uma mordida de carne humana é tudo o que é necessário para o rugaru transformar externamente em um monstro, em que ponto ele pode nunca aparecer ou ser humano novamente. A única maneira de matá-lo é definindo-o no fogo, caso contrário ele irá continuar matando pessoas para saciar sua fome.

Poderes e Habilidades Aprimorados atributos físicos: força e velocidade Vulnerabilidades Fogo Aparições 4,04 Metamorphosis Um caçador chamado Travis pede a ajuda de Sam e Dean. Certa vez, ele matou um rugaru, mas sem que ele soubesse, ele teve um filho que foi adotado para fora depois de sua morte. Travis explica que o rugaru "gene" corre na família. Travis argumenta que a rugaru só funciona em instinto básico e não pode ser fundamentado com. Na fase final de sua transformação, Jack Montgomery ainda é capaz de comunicar e demonstrar horror, raiva, amor e remorso. No entanto, ele é superado por sua natureza, quando Travis ameaça sua esposa grávida Michelle, e mata e come Travis. Sam finalmente queima-lo à morte. Jack esposa, Michelle escapa, eo destino de seu filho é desconhecida. 5,22 Swan Song Na sequência dos acontecimentos em Stull Cemitério e saída de Dean, Bobby vai para caçar um rugaru. 6,10 Caged Heat Sam e Dean mão rugaru um a dois demônios que trabalham para Crowley . Rugaru em Lore O rougarou , também escrito roux-ga-Roux, rugaroo ou rugaru, é um lobisomem criatura semelhante com sabedoria das comunidades de língua francesa do sul da Louisiana ("garou" significa "um homem que se transforma em um animal"). É discutível se eles estão relacionados com os monstros do folclore nativo americano. Mais informações sobre as lendas rougarou.

Fênix

Phoenixes são seres poderosos que aparecem humana. Eles provocam inceneração pelo toque e suas cinzas podem matar, Eva , a Mãe de Todos os monstros. Poderes e Habilidades Incineração pelo toque Longa duração e impermeável às coisas que matariam um humano (arma de fogo, enforcamento) Deficiências Ferro Pode ser morto por O Colt Episodio: 6,18 Frontierland O Bobby livro encontrado revelando cinzas Phoenix pode ferir a mãe. Sam e Dean viajar de volta a 1861 para recuperar as cinzas de um Phoenix que será filmado pelo famoso caçador de Samuel Colt . Eles chegam exatamente como Elias Finch é enforcado, e ele "morre" vingança jurar sobre o delegado, juiz e deputado. Que Elias noite se levanta de sua sepultura. O juiz é o primeiro a morrer, incinerados pelo toque de Elias. O xerife morre logo depois da mesma forma, apesar de disparar várias vezes Elias com sua arma. No dia seguinte, Elias encontra o vice-encolhido em uma cela, protegido por Dean. Elias explica a Dean que ele foi enquadrado pelo assassinato de sua esposa. Enquanto o casal foi visitar a cidade, o deputado tentou estuprar a mulher de Elias, e quando ele interveio o deputado atirou nela e Elias. Ela morreu nos braços de Elias no entanto, ser uma Fênix, o tiro não prejudicá-lo. O deputado, em seguida, conspirou com o juiz e xerife e acusou Elias de matar sua esposa. Ele era incapaz de escapar quando ele foi preso com grilhões de ferro. Ele é incapaz de chegar à vice-devido às barras de ferro em torno dele, então ele pega uma arma e atira o deputado em seu lugar. Dean foge e corre para Sam, que recuperou o Colt de Samuel. Dean e Elias se enfrentam em estilo cowboy clássico, resultando em Dean matar Elias. O tiro da Colt faz com que ele queime deixando uma pilha de cinzas. Os irmãos foram trazidos de volta antes que eles pudessem recuperar as cinzas do Phoenix, porém, Samuel Colt prepara um pacote para ser entregue a Sam, em 2011, contendo as cinzas. 6,19 Mommy Dearest Dean arruma as cinzas da Phoenix em 5 cartuchos de espingarda.E o resto do conteúdo bebe com um pouco de uísque, de modo que quando Eva morde ele, o sangue que ela ingere é envenenado e assim ela morre.

Lobisomem

"Uma pessoa durante o dia , é uma maquina mortífera sob a luz da lua cheia" citação de Dean Winchester Lobisomens são seres humanos que se transformam em uma criatura com traços e competências de lobo sob a influência da lua cheia. A aflição e infecção resultante é comumente referido como licantropia. Quando eles estão na forma de lobo, eles aparecem humano, exceto para os olhos amarelos, presas e garras, e eles usam suas habilidades superiores e sentidos aprimorados para caçar humanos e comer seus corações .Eles não se lembram transformar ou qualquer um dos detalhes do que eles fizeram como um lobisomem, uma vez que retornar à forma humana, mas parece que os desejos subconscientes seja atração ou medos que sentem durante o dia traduzem em ações quando eles são lobisomens. Glen mata prostitutas, talvez devido à fervor cristão, e também se transforma Madison em um lobisomem, talvez por um desejo subconsciente de estar com ela. Madison mata os dois homens em sua vida que parecem representar uma ameaça para ela. A única forma confirmada para matar um lobisomem é, perfurando seu coração com prata . No diário de John Winchester esta registrado que um lobisomem poderia ser curado da licantropia por matar o lobisomem que infectou ele ou ela,(quebrando assim a linha de sangue) mas isso é refutado por Sam e Dean , a ineficiêcia dessa teoria é de fato bem conhecido pelos outros caçadores , como Bobby .

Quando eles são mortos em forma de lobisomem, que reverte à sua forma humana. Após o Apocalipse é evitada, parece que os lobisomens não transforma apenas durante a lua cheia. Além disso, Crowley revela que existe um Alpha lobisomem, mas a partir do ano 2010, ele não foi localizado. Poderes e Habilidades Lobisomens: Tenha força e agilidade superiores. Tem alongadas, presas e garras afiadas. Ter uma visão maior e olfato. Pode infectar outras pessoas com uma mordida, para que eles se transformam em lobisomens próprios na próxima lua cheia. [1] Deficiências Prata . Penetrando um lobisomem através do coração com prata vai matá-lo. [1] Aparições 2,17 Coração Sam e Dean não ter encontrado um lobisomem desde que eram jovens, e, quando se deparam com uma série de mortes que eles suspeitam são causados ​​por um lobisomem, Dean está animado para a caça. Em uma torção cruel, a mulher que começar por proteger, Madison , é um lobisomem se. Em forma de lobisomem, Madison tem caninos como os dentes e garras, bem como de força maior e agilidade. Ela não lembra de nada do seu lobo tempo de atividades depois que ela volta à forma humana. Depois de amarrá-la para cima, Sam descobre que ela foi recentemente mordido por um "assaltante" na mesma área onde as vítimas do seu lobisomem foram assassinados. Sam está convencido de que o assaltante era na verdade um lobisomem e, porque as informações em João Jornal sugere que matar o lobisomem que 'desejado' ela pode curar Madison, que adiar a matá-la até encontrar seu pai. Dean sai para caçar e encontra próximo de Madison Glen , que em sua forma de lobisomem vem matando prostitutas (possivelmente devido a suas crenças religiosas). Dean atira Glen com uma bala de prata, matando-o. Madison não se transforma em um lobisomem na noite seguinte, apesar de ser uma lua cheia, por isso eles acreditam que suas curado. Sam e ela partilham um interlúdio apaixonado, mas quando ela cai no sono na noite seguinte ela se transforma novamente. Não vendo outra solução, Madison pede a Sam para matá-la, e ele relutantemente atira com uma bala de prata. 4,05 Monster Movie Neste episódio, os irmãos Winchester começar a sua investigação sobrenatural, olhando para um ataque de vampiros. No entanto, a próxima vítima parece ter sido atacado por um lobisomem. Eles são confundidos até eles aprendem que eles estão lidando com um mutante que se disfarça como monstros de filmes de terror clássicos, incluindo Drácula eo homem-lobo. 6.08 Todos os cães vão ao céu Sam: Então, sabemos que os lobisomens são basicamente ID ido selvagem, certo? Quero dizer, quem quer que eles odeiam, eles matam quando lobo para fora. Crowley e os Winchesters suspeitar lobisomens são o culpado atrás de uma série de mortes onde o coração da vítima foi arrancado. Sam menciona que os lobisomens não mudança apenas na lua cheia e relata que "Samuel e eu ganked uma cerca de seis meses de volta à meia-lua." É revelado que ele não é responsável, mas os lobisomens Skinwalkers , que Bobby diz Sam são são primos para os lobisomens. Tal como o lobisomem, um Skinwalker podem ser mortos com prata, come coração de suas vítimas, e pode transformar outros seres humanos com uma única mordida. No entanto, Skinwalkers não estão vinculadas ao ciclo da lua e pode mudar à vontade, tomando a forma de diárias cães domésticos. Pad de definições Lobisomens Na mitologia, os lobisomens são entidades que são mudança humana, mas de forma em forma de lobo durante certos prazos lunares. Este fenômeno também é conhecido como licantropia, para o lykoi grego (lobo) e anthropos (homem). A mudança do homem em lobo é considerada possível por bruxaria ou magia, e pode ser voluntária ou forçada por certos ciclos da lua e os sons específicos (como de microfonia). Em alguns folclore, lobisomens são imunes a doenças do envelhecimento e mais físico. Eles podem ser mortos por qualquer ferida que destrói o coração ou o cérebro ou por qualquer forma de morte que faz o cérebro ou o coração de dano (como o enforcamento ou outros métodos de privação de oxigênio). - Pad de Definições ( 1,06 pele ), Site Oficial Lobisomem Emergentes da mitologia grega, o lobisomem é uma pessoa que se transforma em um lobo por meio da magia ou por serem colocados sob uma maldição. A maior parte do tempo, esta transformação é trazida pelo aparecimento de uma lua cheia. Acredita-se que a única maneira para matar um lobisomem é com uma bala de prata. - Pad de Definições ( 1,16 Sombra ), Site Oficial Lobisomem Uma pessoa que metamorfoses em uma criatura lobo ou wolflike, usando magia, ou depois de ser colocado sob uma maldição. A idéia de transformar durante o aparecimento da lua cheia foi uma idéia que foi apanhada por escritores de ficção. Na cultura popular, um lobisomem pode ser morto se atingido por uma bala de prata, embora isso não era uma característica das lendas folclóricas. O nome mais provável deriva Inglês Antigo wer e Wulf. A primeira parte, wer, traduz como "homem". A segunda metade, wulf, é o antepassado do "lobo". Uma derivação alternativa da palavra tem a primeira parte vindo de Old Inglês weri (para usar), fazendo com que a forma completa, neste caso: portador de pele de lobo. Lendas históricas descrever uma grande variedade de métodos para se tornar um lobisomem, como a remoção das roupas e colocar um cinto feito de wolfsin, esfregando o corpo com uma pomada mágica, bebendo água da pegada do animal em questão, e beber a partir de determinados fluxos encantados. Segundo a lenda russa, uma criança nascida em 24 de dezembro se torna um lobisomem. Folclore e literatura também mostram que um lobisomem pode ser gerado a partir de dois pais lobisomens. Tornando-se um lobisomem sendo mordido por outro lobisomem é comum na ficção moderna, mas rara em lenda, em que o lobisomem ataca raramente deixou a vítima viva o tempo suficiente para transformar. - Pad de Definições ( 2,17 Coração ) Lycanthropy A capacidade ou o poder de um ser humano de se transformar em um lobo. Existe também uma doença mental em que um paciente acredita que ele ou ela é, ou se transformou em, um animal e comporta-se em conformidade. - Pad de Definições ( 2,17 Coração ) Lobisomens em Fandom Uma lista de SPN e SPN RPF histórias de lobisomem Lobisomens em Lore Um lobisomem, também conhecido como um licantropo (do grego λυκάνθρωπος: λύκος, lukos, "lobo", e άνθρωπος, anthropos, homem), é um ser humano mitológico ou folclórico com a capacidade de se metamorfosear em um lobo ou um lobo-antropomórfico como criatura, ou propositadamente, por ser mordido por outro lobisomem, ou depois de ser colocado sob uma maldição. Esta transformação é freqüentemente associada com o aparecimento da lua cheia, como popularmente referido pelo cronista medieval Gervase de Tilbury, e talvez em outros tempos entre os gregos antigos, através dos escritos de Petronius. Lobisomens são frequentemente atribuídos força sobre-humana e os sentidos, muito além de ambos os lobos e os homens. O lobisomem é geralmente tido como um carácter europeu, apesar de sua tradição se espalhou pelo mundo nos últimos tempos. Os mutantes, semelhantes aos lobisomens, são comuns nos contos de todo o mundo, sobretudo entre os nativos americanos, embora a maioria deles envolvem formas de animais que não sejam lobos. Os lobisomens são um tema freqüente de modernos livros de ficção, embora lobisomens ficcionais foram atribuídas características distintas daquelas do folclore original, mais notavelmente a vulnerabilidade a bala de prata. Lobisomens continuam a sofrer na cultura moderna e ficção, com livros, filmes e programas de televisão de cimentação postura do lobisomem como uma figura dominante no horror

Amazonas

História Depois de suas fileiras foram dizimados em uma guerra longa, as amazonas fizeram um acordo com a deusa Harmonia que as concedeu Força sobre-humana, e deu-lhes a capacidade de se reproduzir rapidamente. As mulheres da Amazônia poderia dar à luz 36 horas depois da relação sexual, e as crianças amadureceu rapidamente, tornando-se um adolescente dentro de 3 dias. A garota então teve que matar o homem que tinha pai dela, retirar as mãos e alimentos e esculpindo um símbolo da Amazônia não o peito. A cada dois anos, as mulheres em idade fértil seria repetir o ciclo. Os filhos foram criados por amazônica anciãos e ensinou a suportar a dor, e dispensá-la. Um de seus rituais envolvidos consumir a carne de um pai morto. Eles também foram marcados com o sinal das Amazonas no interior do seu pulso.

Esta rodada de reprodução está ocorrendo em Seattle. Rodadas anteriores ocorreram em Chicago e também em Miami. Aparições 7.13 As Meninas Fatia Em Seattle, as amazonas estão produzindo, deixando em seu rastro quatro mortos em duas semanas com as mãos e os pés removidos e um símbolo da Amazônia esculpida em seu peito. Sam e Dean consultar um local antropólogo Professor Morrison , para ajudar a sua interpretação. Enquanto investiga, Dean leva tempo fora na Sala de cobalto, onde ele se encontra Lydia , e eles acabam por voltar a seu lugar e ter relações sexuais. Quando Dean retorna no dia seguinte para recuperar sua garrafa de bolso, ele descobre que Lydia tem um bebê chamado Emma , que ele acha que ouve falar como um adulto. Estacas Dean fora lugar de Lídia, e, posteriormente, vê a mão sobre uma jovem garota, que ela também chama Emma, ​​de Madeline . Emma é levado para um prédio onde ela está sendo doutrinados nas formas da Amazônia com outros jovens. Charlene Penn , o detetive supostamente investigar os assassinatos, é também um Amazon informa que Madeline que o Winchesters estão no seu encalço. Madeline ordens a morte de Sam, junto com Dean. Com base nas informações Professor de Morrison que o símbolo é o das amazonas, com mais investigação, concluímos que Dean pode ter sido pai de filho de Lídia Emma. Encontrar um texto grego, Sam leva o professor Morrison, que interpreta a leitura que são as filhas que matam os homens que foi o pai deles. Como Sam deixa, Detective Penn enfrenta e ataca, mas Sam mata. Emma encontra Dean, dizendo que ela está fugindo do Amazonas, mas na verdade a intenção de matá-lo. Quando Dean hesita, sugerindo que ela poderia realmente deixá-los, Sam chega e atira nela. Quando Dean e Sam retorna para o prédio onde as amazonas foram baseados, eles desapareceram. Amazonas em Lore Amazonas eram tribo de mulheres guerreiras na mitologia grega que acreditava-se viver na Ásia Central ou do Norte de África. Legends disseram que acasalou com outras tribos para preservar a sua raça, mas manteve apenas crianças do sexo feminino. Eles diziam que amputar o seio direito para que eles pudessem atirar melhor com arco e flechas. Mais tarde, historiadores afirmaram que as amazonas eram uma tribo de homens e mulheres em ambos os sexos que lutaram em batalhas. Heródoto afirmava que nenhuma mulher Amazônia poderia se casar até que ela tinha matado um homem. [1] Uma famosa rainha das Amazonas Hipólita era; Hércules em seus Doze Trabalhos foi ordenado para roubar sua cintura. [2] Na DC Comics, Mulher-Maravilha , Hipólita é a mãe de Diana, também conhecida como a Mulher Maravilha de super-heróis.

Changelings

Changelings são criaturas humanóides com pele, sem cor viscoso, olhos encovados, e uma boca redonda com muitos dentes. Eles podem aparecer humana, mas sua verdadeira natureza é revelada em reflexão. Alimentam-se dos seres humanos líquido sinovial .

Poderes e Habilidades Changelings: Tenha força superior. Têm dentes afiados que lhes permitem se alimentar de seres humanos, e uma boca lampreia-like . Pode aparecer na forma humana. Deficiências Fogo - A definição de um changeling no fogo irá matá-lo. Família -. Matar um changeling mãe fará com que seus filhos a morrer instantaneamente Espelhos - A verdadeira forma de um changeling é revelada no seu reflexo no espelho. 3.02 The Kids Are Alright Sam e Dean se deparar com changelings em Cicero, Indiana. As atividades dos changelings são orquestrados por uma "mãe" changeling, que se disfarça como uma mulher adulta. Os changelings roubar crianças do bairro a partir de suas camas à noite e em seguida, tomar lugares as crianças real em suas casas de família. Os verdadeiros filhos são mantidos vivos, em gaiolas, no porão de uma casa abandonada meados de construção, para a "mãe" changeling se alimentar. Enquanto isso, os changelings crianças se alimentam do líquido das mães humanos sinovial por sucção com seus redondos, muitos de dentes bocas na parte de trás do pescoço. Os changelings tomar o seu lugar nos lares humanos, logo que eles são formados, e se alimentam das mães até que se rompem. Quaisquer outros seres humanos que vêm entre a criança changeling e suas presas são assassinados. O changeling mãe está finalmente morto por fogo (Sam e Dean usar um lança-chamas). Quando a mãe é morta, as crianças também são destruídos. Changelings em Lore No folclore Europeu e crença popular, um changeling é a prole de uma fada, troll, elfo ou criatura lendária, que tenham sido secretamente deixou no lugar de uma criança humana. O changeling aparente também pode ser uma ação, um pedaço de madeira glamourizada que logo aparecem a crescer doente e morrer

Signos

Àries

Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.

Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.

È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados,ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!

Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos.Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data.Como são as amizades taurinas.Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’.Sempre.E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais(menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo,comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo,fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta,quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo.Não gosta de ‘rapidinhas’.Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.E cuidado com o beijo taurino.Apaixona,bein!

E ama comida decente.Não me venha com sanduiches,Big Macs.
Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha.Não me venha com mixto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais.E odeia ser ciumento.E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas.O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então,bein, se você for amante dele,sempre será a amante.Mesmo ele te amando mais que a oficial.Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa.Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.
Que bom,né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy..E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito,mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.
Ele vai te massacrar.E o pior,nem vai se comover.Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é dificil atingi-los?
Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro.Rsrsrsrs,è sério!Só perdem para o povo de peixes..
Ah,taurinos não acreditam muito em signos.São mais ‘´pés no chão’.E que pés eles tem….

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Gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos.Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora…
È o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis..

È o signo que melhor representa a TPM

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…
Tipo modess sim,vibrador não.

Dizem que gemeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas,femininas e ágeis.Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe…
E alguém lá sabe canalizar talento?

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Câncer

Vamos chorar?

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação..

Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai…dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Leão

Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.Amo.Queria ser leonino.E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
È toda dele,MEDA!

È ciumento, dramático e cheio de barracos..

E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Virgem

Ummmmmmmm…
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa ,numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa.Que chato,não?

Não para um virginiano.

Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua..
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois…
E por aí vai…

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo ..São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

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Libra

vou ou não vou…?

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

‘Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira….’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar….’
‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime’…
‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….
Mas também…
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito.Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manha e a noite disser :’Eu te amo’.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

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Escorpião

Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:

‘Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.

‘Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.’

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo…

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga..

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Sagitário

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:

Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:

Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai…

Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura ,fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:

‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg …mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas…’

‘Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né?
Que sorte.’

‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.’
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’.

Você para conquistá -lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito..

As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram- se para casar ,são independentes e amam viajar , não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

*

Capricórnio

não briguem comigo…

Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio…enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora:Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles….

Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?

Professora:Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e…

Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…

Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…

A classe toda ri….do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso…tem 31 anos…

Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo….

Bom,aqui vão mais alguns dados:

1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.

3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio,Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…..)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque…Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim…
Peço desculpas se não fui imparcial..

Aquário

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
‘Não te avisei’?
Chato..Chato.Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite…vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’,ou o ‘futuro do homem na era virtual’ ,ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de superfluo,lógico.
Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.

As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam….são cientistas…
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar…
Que inveja…

Peixes

Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada…..

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da’ viagem’, colega.

Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve….e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia..

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais ‘para dnetro’ são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado….se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele.

E como chora este signo,afe…chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar…

Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não…
rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…
È bem lisèrgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’.
São amantes perfeitas..
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa,bein.

E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer…
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos…cuidem do psicológico e da cabeça…
São propensos á depressão.